迷思1 別人對我不好，是因為我不好（節錄）

求助無門的霸凌遭遇

　　操場上的孩子把我團團圍住，齊聲唱道：「森巴，森巴，小黑森巴！」因為我較深的膚色和毛躁的捲髮，她們總嘲笑我是「小黑森巴」。小黑森巴是故事書裡的人物，我們在課堂上讀到了這本書，他是來自印度南部的一個黑皮膚小男生。忍受這些無情的嘲弄，是我在私立英國學校就讀的代價。

　　八歲的我又羞又窘，臉頰陣陣發燙，腦袋裡滿是困惑。包圍我的人群越逼越近，我不知該作何反應。「她們為什麼要這樣？」我無助地想。「長成這樣我也沒辦法啊！我該怎麼辦？罵回去？打她們？報告老師？」

　　我困在原地，動彈不得，眼睛四下張望，找尋校園導護老師的蹤影。終於，我看到她了，但她人在操場另一頭。有一群小朋友在玩翻花繩，他們要她加入，她和他們有說有笑，我沒機會引起她的注意。何況操場上那麼吵，幾百個小朋友跳繩的跳繩、玩接球的玩接球，還有其他各種熱鬧的遊戲，反正她絕對聽不到我的聲音。欺負我的人在開始一連串的猛烈砲轟之前，就已經先確定好她們離老師夠遠了。

　　我忍住眼淚試圖脫困，希望能突破重圍跑出去。但即使我設法推開她們，這群女生還是繼續把我圍住，步步進逼，甚至拉扯我的背包，讓我想逃也逃不掉，直到我一路退到操場邊緣校舍大樓的石牆為止。

　　我多麼希望天空轟隆一聲被雷劈開，有某個電視節目上的超級英雄從天而降，擊退這些操場小霸王，帶我飛到安全的地方，讓我對她們哈哈笑！但在那當下，說真的，我並不奢望那麼戲劇化的發展，只要有人解救我就好，誰都可以，甚至說不定是那些女生其中之一，突然良心發現挺身為我說話，不惜和她的同夥窩裡反。我飛快地想像著所有我但願能發生的轉機，可嘆那一切都沒能實現。

　　於是，我背靠著牆壁站在那裡，受到六個小霸王的壓迫。除了這六個女生，全世界沒人看得到我，她們六人都比我高大許多。我一度考慮踹她們的腳趁機脫逃，但我能做的卻只是緊靠牆壁，退到無路可退，閉上眼睛等待大難臨頭。突然間，六個女生當中最高大的琳內特一把抓住我背包的肩帶，幾乎把我從地面上拎了起來。我踮著腳試圖取得平衡，而她就那樣揪著我的肩帶，直勾勾看著我的眼睛，嘶吼道：「把你的午餐錢交出來，森巴！」

　　這時，我已經在啜泣了，控制不住的淚水順著臉頰流下。我感覺到自己在發抖，她鬆開了手，好讓我伸手到包包裡拿錢。爸爸那天早上給了我零用錢，讓我在下課時間買果汁和零食。正當我要把那些硬幣交給琳內特時，上課鐘聲響了。琳內特從我手裡把錢奪走，六個女生立刻轉身開始朝校舍入口跑去。她們很快就會在教室裡安頓下來，若無其事地繼續過完這一天。她們一跑走，我只覺得雙腿一軟，整個人滑到地上。我就這樣倒在那裡，止不住地啜泣。

格格不入的黑娃娃

　　在香港還是英國殖民地時，身為一個就讀英國學校的印度學童，我實在是很少見的特例。我還記得在同一學年稍早時，媽媽帶我去見校長做入學面試。校長是一位看起來很嚴厲的女士，剪了個短短的鮑伯頭。她的態度彷彿在說：我能在這所權威教育機構就讀算我僥倖，所以對於能夠享有這種特權，我應該要心懷感激。

　　開始上學之後，其他小朋友不僅在操場上叫我「小黑森巴」，他們還會叫我「黑娃娃」，或者更難聽的「黑鬼」。「黑娃娃」是我們這邊很流行的故事書人物，有著黑色的皮膚、肥厚的紅唇、毛躁的蓬蓬頭和凸出來的大眼睛。又因為我還滿容易拿到高分的，他們也叫我「愛現鬼」。他們甚至會破壞我的置物櫃，偷走裡面的東西，像是我的新色筆。不為了什麼，只為了給我難看。在這整個過程中，害羞內向到極點的我從來不曾反擊，以致讓自己繼續成為一個很好下手的箭靶。

　　有時候，這一切的惡行傷我之重，使得我躲在女生廁所的隔間裡，哭到再也流不出眼淚為止。我還記得有許多個夜晚，我也是一直哭到睡著為止。我覺得自己彷彿被逼到一個又黑又深的死角，無路可逃。除了優異的成績之外，我對學校深惡痛絕。

　　這些嘲弄讓我羞愧難當，因為我覺得膚色較深似乎很可恥。我也深信一定是我哪裡做錯了或說錯了，才會導致其他人這樣對我。但我想不透自己到底哪裡不對或不好，我要怎麼改進才能讓其他小朋友肯接納我。很快的，我開始認為自己真的很失敗，我就是不如其他每一個人。

　　因為深深覺得自己一定有什麼地方不對，所以我從來不會向任何人提起，不僅包括我的老師，甚至包括我的父母。爸媽總以為我在學校過得很好，我尤其不想讓他們失望。在某種程度上，我可能也感覺到如果我說了，那些小霸王只會更生氣，說不定會對我更壞，或是因為我打小報告而報復我。

　　另一個導致我壓抑自己的因素，源於我來自一個性別不平等的文化。在我們的文化中，女性被視為次等公民。甚至在很小的時候，我就已經意識到這種不平等了。雖然這和我受到霸凌的遭遇沒有直接關係，因為那些欺負我的小朋友全都是女生，但文化上的因素確實加深了我的自卑，導致我在其他受到不當對待的處境中也選擇悶不吭聲。

摯友的背叛

　　就在那一年，我和一個名叫麗雅娜的印度女孩結為朋友。她比我高一個年級，也遭遇到霸凌，我們很快就變成好朋友。第一次擁有一個好朋友的感覺真好，我覺得可以和別人分享發生在我身上的一切。我倆形影不離，相信這樣就可以擊退那些小霸王。我們會互相捍衛、彼此相挺。

　　在廣大的校園迷宮中，我們在錯綜複雜的校地範圍內找到祕密基地。在這些地方，我們感到很安全。我們會把點心和午餐帶到祕密基地，知道沒有人會過來搶走它們。放學後，我們也會去對方家裡玩，週末時甚至在彼此家裡過夜。我們都是野丫頭，總愛一起騎腳踏車、溜滑輪、踢足球、玩板球。

　　後來有一天，一切風雲變色。顯然，琳內特和她那夥人在下課時逮到麗雅娜，威脅要打她。麗雅娜一時軟弱，告訴她們說只要放她走，她願意帶她們去看我躲在哪兒，並且幫她們一起對付我。為求讓自己脫困，她拿我當作交換條件，不惜犧牲我。琳內特和她的朋友們同意了這筆交易。

　　所以，當琳內特一夥人唱著熟悉的「森巴、森巴」，出現在我們最愛的其中一個藏身處時，我的震驚可想而知。但最讓我震驚和惶恐的，莫過於看到麗雅娜成了她們的一分子！我最要好的朋友非但沒有解救我，沒有站在我這一邊，甚至還親自帶她們來找我！我傷透了心，她的背叛比她們的霸凌傷我更重。比起其他的一切，這件事更讓我覺得自己實在沒有身為一個人的價值。

　　如今回顧起來，我體認到霸凌在情感上對我造成的傷害有多深，而且是多麼根深柢固地改變了我。霸凌讓我想要隱形起來，不要引起任何注意，默默過我的日子。霸凌讓我畏懼人群，使我盡力讓自己遠離雷達，從不參與話劇或學生會之類的活動，免得被別人的雷達偵測到。我穿得很土，不去追隨其他小朋友認為時髦的潮流。我痛恨團隊運動，因為我總是最後一個被團隊挑走。我也很不喜歡分組作業，因為我知道沒人想要我在他們那一組。

　　儘管媽媽持續不斷地想把我從殼裡拉出來，但在我的青春歲月中，我仍舊非常害羞而退縮。因為追根究柢，我覺得自己不夠好、不可愛、惹人厭、長得醜、很沒用。不只一次，我認為唯一的出路就是自我了斷。我死了，她們就會嘗到教訓！我還記得自己在十三歲左右是這麼想的。這種想法幾乎有一種悲壯感，就彷彿我是為每一個受到霸凌的孩子而犧牲自己的性命。有關單位想必會受到撼動並加以關注，尤其如果我留下遺書，說明我為什麼做出這麼駭人的選擇。就連那些小霸王也會很震驚，說不定震驚到想要改變自身行為的地步。

　　但在下一刻，我緊接著就想到自殺只會打擊我深愛的母親。我知道她無條件地愛著我。在那些絕望的時刻，光是想到她，就足以讓我打消自殺的念頭。甚至只要稍微想像一下我的死會讓她多麼悲痛，我就會哭得更厲害，使得我在真正讓計畫成形之前就作罷。

　　畢竟，我已親眼目賭過媽媽為孩子的死而悲痛不已的景況。在我八歲時，我們失去了我那只有兩歲的弟弟。他生來患有唐氏症，心臟也有缺損。我永遠忘不了他的死帶給父母的打擊，以及我母親花了多久時間才克服哀痛。單單是這段記憶，可能就構成了我今天之所以還在這裡的最大原因。

學習愛的真諦

　　所以你就可以想像，瀕臨死亡時的體悟，對我而言是多麼不可思議。在瀕死之際，我發現自己不只值得被愛，而且也真的是宇宙間一個美好、輝煌、強大的創造物。只因我是我，我就值得無條件的愛。我在各個方面都獨一無二、不同凡響，而且獨具價值。我不需要任何努力就值得擁有這份愛的禮物。我不需要為了收穫宇宙對我既深且久的愛，而特意播下任何種子。我什麼也不必證明，什麼也不必達成，什麼也不必改造。事情本來就是這樣，一如日出日落般確定。

　　在瀕死之界晶亮的光芒下，我明白了在學校所遭遇的一切並非我的錯。那些小朋友的行為純粹是出於自身的不安，因為她們也覺得自己不被愛且無能為力。然而，她們得到的宇宙之愛就跟我一樣多、一樣深。她們也一樣美好而不可思議，儘管她們就像我一般並不知道這一點。她們把自身的無價值感投射到我身上，只因她們可以這麼做，而不是因為我做了什麼，活該受到這種對待。

　　我也很神奇地看見，無論是她們或我的所作所為都不需要原諒。我們的所作所為全都是出於無知，純粹是因為社會灌輸給我們的東西，而我們的社會也失去了它對神性的認識。我們所經歷的一切，不分好壞，都是找回無條件的愛必經的過程。

※當下學會愛自己──破除「別人對我不好，是因為我不好」的迷思

　　如果「罪有應得，自作自受」是種迷思，那麼真相是什麼？

想想這些可能的真相：

・無論人們對彼此的想法是什麼、或是對彼此說了什麼，我們全都值得以自己本來的樣子，得到無條件的愛。不需要汲汲營營地去爭取愛，因那本是我們與生俱來的權利。

・在另一個世界，我們每一個人都被視為宇宙間美好、輝煌而強大的創造物，在每一方面都獨一無二、不同凡響，而且獨具價值。

・無論我們說了什麼或做了什麼（甚至就算在這世上真的沒人愛我們），宇宙對每一個人都懷著既深且久的愛。畢竟，我們都是一體相連的，我們都是整體的一分子。

實作與練習：

・當別人以任何一種方式羞辱你，要知道他們的行為直接反映了其自身的痛苦與混亂。同樣的道理，要記得敞開你的心扉，對他們的痛苦感同身受，這對你和他們都有好處，而且這並不等同於姑息他們的行為。

・每當覺得別人讓你日子難過，就想像一下你需要什麼樣的技巧或見地，才能妥善應付這種處境。接下來，要知道這些技巧與見地唾手可得，否則宇宙就不會讓你置身這種處境。如果你能看見發生在你身上的狀況是成長的契機，而不是沉重的負荷，那麼你就會更快掌握到克服挑戰所需要的竅門。

・想像你和折磨你的人是一齣戲裡的演員，接著想像你在表演結束後的慶功宴上與他們相聚，這時他們已不在角色裡。想像他們徹底換了一個人，個性可愛討喜，不但以真摯的情誼迎接你，還讚美你在劇中的表現。時常練習這套觀想，每一次的練習都將協助你一點一點地轉變自己的觀點。

・觀想自己重回一件不愉快的往事裡，想像自己以不同的方式處理過去的傷痛。從一個更成熟懂事且有智慧的角度，基於你從人生中學習到的一切，重新回頭去處理。盡可能讓你的觀想顯得切實可行，並且要想像最後的結果是雙贏，而不是只有你自己獲益。

・學習情緒釋放拍打術、呼吸練習或靜心冥想等技巧，幫助自己化解把你困在過去的焦慮或情緒反應，好讓你能活在當下。

問問自己這些問題：

・我在過去受到最嚴重的創傷和羞辱是什麼？這些經驗有沒有共同的元素或主題？

・有沒有可能別人覺得我對他們不好？即使是在無心的小地方？懷著這種想法，我能否體認到過去某些痛苦的遭遇可能是對方的無心之失，或是我誤解了對方的言行舉止？

・我要怎樣才能接受自己值得宇宙無條件的愛？如果能夠做一件小事，讓我更接近這種全然的自我接納一步，那件事會是什麼？

我知道我本來的樣子就已足夠，我不需要證明自己的價值，當……

・別人試圖挑戰我的極限或激起我的反應，抑或是他們表現出以往會引發我強烈情緒反應的行為，我能專注在當下，只活在現在。

・我不用外在的因素來界定自己的價值，例如我的外貌或成就。

・我比較不去想「我值得什麼」，而比較會去想「我是什麼」──我是純粹的愛與純粹的覺知。