第一章 約會之前（節錄）
本章要討論的主軸，都是在你啟動約會前，要提前考慮的議題，好讓你能為約會過程未雨綢繆，整裝上路。不過，如果你目前已積極約會中，這些問題仍值得你重新鞏固根基，好好解決任何潛在的問題和擔憂，一切都來得及。或許你和碧芙一樣，覺得自己多年來的努力都白費了，請你不要灰心喪志：還有希望。本章內容，將詳細說明關係本質的建構，幫助你打好基礎。
首先，我們來探討約會過程中，經常被提及的普遍問題與假設，尤其是那些可能降低成功機率的假設。我會更詳盡介紹「生物心理學」的方法論背後，所依據的科學原理，帶你一起權衡線上約會的利弊，解構有關約會與人際關係的迷思。
你的起始點
約會的原因，不勝枚舉：想結婚和成家、逃避孤獨、建構獨立生活、拓展朋友圈或探索新的社交體驗。這些都是正當理由，但我在本書內容中只擷取一個假設來說明──我假設你的約會理由，是因為認真想找個可靠的理想伴侶。在這前提假設下，我們首先來檢視，你對理想伴侶的類型和關係類型有哪些想法和先入為主的觀點？釐清你個人的想法很重要，因為這關乎你未來決定要和什麼樣的對象發展什麼樣的關係。
我要大膽假設：不論你的性別、也不管你承認與否──我猜想你大概最希望能找到特別的「那一位」就好，而不想多找兩三位或多多益善。你或許也期待能找到長久的穩定關係，同時發展出彼此倚靠的情感。其實，如願以償的機會很多。另外，我也冒昧猜測，你其實一心想知道，到底所謂忠誠互信的深度關係，是否可能？就算你樂見其成，你或許也想了解這些目標是否值得追求？你可能覺得自己天生孤僻，不擅處理人際關係。你也可能認定這些配對媒合是個陷阱，最好避而遠之。總之，一如碧芙的情境，現在的你，對約會和深度關係的發展，很可能還抱持很大的懷疑。
和購車買房相比之下，尋找理想伴侶沒那麼明確直接，確實複雜太多了。當我們談到尋愛或求偶這檔事時，生物性和社會性的影響，可能因人而異，角度分歧。或許你生物性的特質會促使你期待一段忠誠可靠的關係，但你所置身的社交關係與群體脈絡的主流風向，卻是一股巨大的反向拉力。比方說，假設你是個年輕人，而你身邊的朋友寧可把大部分時間耗在網路交友上，而非面對面的約會，那你即使再不認同，也難免受主流氛圍影響而跟著同儕方向走。同理，若你接觸的電影情節或電視節目內容都把多元伴侶或無縫接軌、一個接一個交往的伴侶關係視為常態，那你大概也很難不受影響。這種類型的社交模式與趨勢，極可能會讓你開始懷疑──原來認定為建立關係的最佳途徑，到底對不對？我們將在後續內容中，更詳盡討論這種二分法的論述。
［ 練習1 ］你的夢中情人
我剛剛舉了一些多數人在尋找伴侶時的內在動機與緣由。但更重要的，終究是你真正想要什麼。以下我列了十個問題，希望有助於釐清你心中的期待，同時也幫助你在整個約會過程中更感踏實。
1. 你的理想伴侶要有什麼外型條件？其中包括對方的性別、年紀、髮型髮量、身高體重、服裝儀容。
2. 你認為自己最可能在什麼地方或什麼場合方式下，和你的理想伴侶見面？
3. 你的理想伴侶要有哪些主要的人格特質？
4. 你的理想伴侶要有什麼樣的戀愛史？
5. 你的理想伴侶要有什麼樣的經濟狀況？包括對方的職業、喜好、興趣。
6. 你的理想伴侶要如何待你和他人？
7. 和理想伴侶從第一次約會到初吻，到同床共枕、到訂婚、結婚和生兒育女，你覺得這些各別目標的達成，該歷時多久？
8. 你的理想伴侶每天早上要說的第一句話、或做的第一件事，是什麼？
9. 你的理想伴侶在你下一次生日時，該送你什麼禮物？
10. 當意見分歧時，你的理想伴侶該如何反應？
你可能會想要一一回答這些問題，或把問題記錄在手機裡，方便你日後展開約會過程時，可以回頭來檢視。當你越來越清楚自己期待的理想伴侶後，請隨時做好準備，因為你的答案會有所變化與調整。
配對與相連
當我大膽假設你可能只想找「特別的一位」對象來約會時，我不是隨口亂猜。事實上，我的猜測是有科學依據的。有許多相關的科學原則能幫助我們從生物心理學的觀點來驗證和說明，讓我們一同來發掘，看看一些事實例證。
一個合乎科學基礎的事實：人類是依賴性的生物。或許你比較希望這麼說：我們彼此依賴，至少聽起來比「依賴性」好聽一些。其實這麼說也沒錯，因為我們依賴他人，他人也依賴我們。不過，如果回到生命最起點，我們並非相互依賴，而是澈底仰賴他人來滿足我們的每一項需要。
心理學家約翰．鮑比（John Bowlby, 1969）是最早研究人類配對傾向（意即個體與另一個體之間建立親密關係）的學者之一。從他最先提出的「依附理論」，便可解釋人類何以「配對與連結」，相伴前行，最早甚至可溯源至子宮外的第一段關係開始。少了這份相互依存的特別連結，我們甚至無法存活、難以成長；這份關係一般與我們的母親有關。隨著我們的細胞成長，我們最終在一個更大的子宮（世界）裡繼續長大。呱呱墜地後，我們便立即展開人世間最初的連結，這份連結著臍帶的母嬰關係，把我們帶入一個充滿繁複多元的大千世界。但其實，我們最初是從一個個體與另一個個體的連結，然後再由此開啟和逐步影響未來的一切。
或許，這個生命初階的內在關係，深刻影響與形塑了我們成年後的浪漫關係。以一個成年人來說，我們約會的目的顯然是為了想和另一個人建立特別的親近關係。為了達成目標，我們都期待這份連結與關係是建立在可靠、安全、真心相待、可信賴和一同成長的基礎上。換句話說，這關係的發展，勢必得安全穩妥。當然，有些人因為最初的第一段連結並未享有安全可靠的優勢條件，而可能有意無意地築起防衛心，害怕再次受傷。我們都知道，保護自己免於受傷破碎的最佳方式，就是避免和另一個人太親近。或許內心深處還是渴望有個理想伴侶，但又害怕親近可能帶來傷害，因而深陷矛盾困境中。從心理生物學的角度來看，好消息是，即使幼年或早期所經歷的負面影響與遺憾，會使成年後的約會過程充滿挑戰，但多數人還是能跨越這些障礙，繼續前進，建立一段安全與充滿愛的關係。當然，這背後或許需要比別人多加把勁、付出更多努力。
生物心理學的底線
到目前為止，我所說的這一切，對你有何啟發嗎？
從生物心理學的觀點來看，或者更具體地說，根據依附理論的重點，關係的底線說到底，就是人們需要感受自己與另一個體保有持續而親近的關係。這就是我們所謂堅定的連結。確實，我們需要他者，尤其需要「獨特的那一位」，為我們在人世間提供一份外在與內在的安全感。經過關係滋潤的生活，不但有助於排解日常壓力，還可增強自信，把我們往外推一把，使我們不怕冒險，在更開闊的環境中勇往直前，屢戰屢勝。
有些人認定自己本質上屬於「靠自己」的獨行俠。我要特別在此修正，事實上，我們都不是獨善其身的人。現代生活的成年世界中，如果身邊有個人，可以大大增添與豐富你的生活樂趣，和你並肩作戰，在你無法獨自完成的事上，助你一臂之力。我舉些實際的例子來說明：
♥另一個人可以精準預測、理解並客觀反映你目前正經歷的事。
♥另一個人可以提升你的正面感受與體驗，同時減輕你的消極感與負面體驗。
♥另一個人可以和你的內在小孩一起玩樂，如果需要的話，甚至治癒你的內在小孩。
♥當你迷惑不解或拿不定主意時，另一個人可以引導你，提示你該說的話或如何行動。
♥當你因為情緒或其他方面備感困擾時，另一個人可以參與陪伴，提供幫助。
♥當你的處境危機四伏而幾近潰堤時，另一個人可以強化你的自尊與自信。
♥另一個人可以把平庸的你，升級為更優版本的你。
♥另一個人可以幫你搔癢──不只是你無法觸及的背部，還可騷動你的靈魂深處。
人啊，都需要另一個人。也許你仍想約會，但未必想要建立伴侶關係。你可能更樂於朋友成群，讓許多朋友來滿足你的情感需求，或去探索其他形式的情感關係。我在這裡的目的，只想要引導你去優化約會過程的體驗，同時幫助你從生物心理學的原理出發，去理解和發掘更優質、更有感有知的約會決定。
打破愛情關係的迷思
在繼續往下討論之前，我想先釐清和解構一些愛情關係的常見觀點──我稱之為「迷思」。我相信，這其中有許多似是而非的想法，把「尋找伴侶」這件事搞得很棘手，要不就是降低了找伴侶的興致。遺憾的是，這些觀點已經在一定程度上形塑我們的集體思維，根深柢固。如果你想更深入了解自己如何進行約會，那我建議你不妨重新反思這些行之有年的誤解。
迷思一：發展一段成功的關係，你唯獨需要的，只是愛。
也許當你想到「愛」時，你期待的是一種目眩神馳、如癡如醉、天雷勾動地火的感覺，這種感覺誘使你踏入約會之旅（然後再誘使你做出原來不會許下的承諾）。若然，我必須得明確告訴你：不是的。這樣的愛不是你唯獨需要的愛。對於約會新手來說，如果要把約會關係提升為穩定而長期的愛情關係，其實，除了類似目眩神迷的暈船感覺之外，還有其他各種元素也缺一不可。最重要的是，你和伴侶之間需要為彼此提供外在與內在的安全感。你們要能互相保護，彼此依靠，雙方一起找出互惠互利、平等正義、敏銳察覺彼此需求的相處方式。這些不是讓人心跳加速的激情愛戀，卻是維繫長久關係的必備重點。愛，當然無比重要，不過，在你勇於去落實這句格言之前，最好先踏踏實實去建構，打破過度浪漫的迷思。
其中一種針對愛情迷思「去神話」的解構法，是審慎考量──對你來說，愛情意謂著什麼？稍早的內容中，我曾請你想像你的理想伴侶；現在，我想藉由以下的練習，幫助你把關於「愛」的一些抽象事物具象化。
［練習2 ］定義愛
愛，到底是什麼？這裡一些步驟，有助於釐清你的觀點。
1. 從書籍或網路上，蒐集攸關愛情的名言佳句。看看一些偉大的智者對愛情有何見解。如果你願意的話，也可以請你把自己的真知灼見，加入清單中。以下是一些經典語錄：
♥愛是嘆息吹起的一縷青煙。──莎士比亞
♥愛是大自然提供的畫布，想像力在畫布上繡出五彩斑斕。——伏爾泰
♥愛是用心丈量的空間與時間。──普魯斯特
♥愛是願意犧牲。 ──麥可．諾瓦克（Michael Novak）
♥愛情像病毒。隨時可能發生在任何人身上。──瑪雅．安傑洛（Maya Angelou）
♥愛是形而上的引力。──巴克敏斯特．富勒（R. Buckminster Fuller）
♥愛是散落著珍珠的一片雲。──魯米
♥愛是生活中最好的提神劑。──畢卡索
♥愛是成長。──詹姆斯．鮑德溫（James Baldwin）
2. 腦力激盪任何定義「愛」的單字或片語。在這階段，我們接受你對愛的任何定義，或抽象或詩意，都沒關係。你若心有所感而靈思泉湧，不妨試試用自己的話，敘述成一首詩。
3. 現在，擷取你對愛的定義，並將之落實、具體化。或許，你會發現先完成以下句子對你更有幫助：「為了讓我理想的關係如願進行，我和伴侶之間的愛，必須是（包括） ＿＿＿＿＿＿。」
沿著這條途徑走下去，當你們的關係逐步穩定前進到未來某個階段時，愛情自然出現。你們之間，無論是你或對方，終究有人會情不自禁率先說出這個關鍵字。情深意濃的那個時刻，你或許會想要重新檢視你對愛的定義。
迷思六：約會是年輕人的玩意兒，我太老了
毫無疑問，這個迷思不可取，千萬別信。年輕人的生活歷練比長輩少，自我認識的部分也相對不夠深。因此，對年輕人來說，約會過程比較簡單輕率，但也更容易東差西誤。隨著年紀漸長，我們對自己和他人的態度，一般會更駕馭自如、彈性靈活。我們早已認清生命有限，知道自己無法掌握所有人事物。我們比年少時更了解自己喜歡什麼、不要什麼，而我們對許多事物的優先順序也有所差異──或許，對此階段的你來說，人與人的關係和家庭，比事業更重要。於是，當你想要結交新伴侶時，我們已能以更務實的樣態，展現自己。
當然，一些對約會不利的缺點，也會因年齡漸長而一一浮現。譬如，你若愛過又失去，你可能不願再輕易嘗試。雖然你因年歲歷練而散發一股由內而外的自信，但在約會的舞池裡，你可能就不那麼自在從容了。原因之一，是與年齡相關的外在形象。乍看之下，形象問題對女性朋友來說尤其突顯；不過，這議題也有其相對的一面。我們稍後會再詳細討論這問題，但有個重點要先表明──自然老化的過程，從來無礙你去發展一段有情有愛、彼此接納、安全穩定的關係。
這本書是為各年齡層的讀者而寫。如果你年輕力盛，經驗不足，我樂於提供建言，讓你無須耗費多年去踩誤區。如果你老大不小，我希望你能明白，年紀不是障礙，你完全可以游刃有餘，你的努力會讓你如願以償，覓得如意伴侶。
關鍵提醒
關係的形式，各式各樣，不一而足。如果你想建立一段忠誠可靠的關係，從生物心理學的角度來看，這裡有些基本的注意事項。我們現在所進行的討論，無論就生理或心理層面上，幫助我們理解了哪些因素與條件可能影響一段關係開花結果，哪些問題可能讓一段關係自毀前程。如果你想覓得良緣並與伴侶相愛相守，我可以指引你一些方向與原則。當然，意亂情迷的熱戀階段，問題都不大，只有當你接近許下承諾的成熟階段時，才會突顯這些原則的舉足輕重。因此，當你準備約會時，按照本書描述的思路開始去反思探索，時機剛好，也不算太早。
如果你繼續跟著我的敘述發展，我會和你分享更多研究成果，還有我對你如何學習的建言，包括學習技能與原則。當你進一步去認知你的大腦如何發揮功能與連結，肯定有助於你理解未來要如何選擇與回應伴侶。有些你從自己與他人身上曾經覺得匪夷所思、無從理解的行為模式，會忽然變得清晰起來。除此以外，一些重新布局的努力是必要的，以確保你的約會過程更順利無礙。這就是我所謂的「學習」之意。你會從中發現如何辨識與糾正你目前可能適得其反的約會方式，同時你將開始練習新的技能與建立新思維，重新調整你的大腦去連結與適應約會和關係。
下一章，我們將更深入探討神經生物如何在約會初階的過程中影響你，幫助你在初始階段便能認清約會對象是否適合交往下去。準備好了嗎？
